14 novembre 2009
Gros coup de blues...
Mes larmes s'éparpilles sur les touches du clavier. Une angoisse violente m'a prise au dépourvue alors que je travaillais tranquillement mon Anglais.
Je ne sais pas, peut-être cette nuit tomber si vite au sons de la pluie; le fais d'être samedi soir en pyjama avec comme seul attraction la télévision. Je suis seul dans mon petit chez moi . Il y a des soir plus dur que les autre. celui-ci en est un!
Cela m'arrive souvent. Sans comprendre pourquoi je me met à pleurer d'un coup, mon coeur bat la chamade. Je pense à lui évidement mais peut-être encore plus fort que la seconde d'avant . Oui ça doit être ça.
J'ai tellement envie de le revoir. Vous imaginez même pas quelle douleur me prends au coeur et le bide à travers ces lignes. J'aimerais pouvoir hurler les mots. Tout est retenu à l'intérieur, tout saigne dedand. J'ai besoin d'extérioriser ma peine. Mes regrets, mes erreurs. Oui j'ai fais des erreur. Sous une certaine influence d'alcool. Mais ça n'excuse pas tout soyons clair et réaliste. Et ce n'est pas une justifications, j' assume d'avoir mal agis. Sans doute l'alcool m'a ''aider'' dans ce mauvais sens.
D'ailleur c'est terminer pour moi. Défence complete de boire sous peine d'une hopitalisation cf : medecin genéraliste et psychiatre. Donc voila c'est tout. C'est pas grave je survis très bien sans!!!
Et pourtant ma psy me l'avais dis cent fois que de mélanger la F***** et la L****** à l'acool pouvais être très nefate et agir comme une espèce de drogue dans le cerveau qui vous désignibe completement. Euh du coup je veux bien le croire puisque je n'ai pratiquement aucuns souvenir de cette soirée. Autant dans mes gestes que dans mes parole.
J'ai en mémoire ''l'essentiel'' mais c'est tout. J'aurais du faire attention .
Avant cette soirée là ou tout a déborder, j'avais déja eu des reactions au niveau de mon organisme. Depuis que je me suis mise à boire de l'alcool ces deux derniers mois je vomissais automatiquement. A chaques fois.
Je n'avais pas percuter. Pourtant j'aurais du. J'aurais dur refechir mieux. En effet j'ai toujours très bien supporter l'alcool au paravant. Mais voila avant je n'avais pas de traitements comme ceux -ci!! Arf....Comme quoi j'ai voulu faire ma forte et mon interessante, je peux n'en vouloir qu'à moi-même. Toutefois j'en ai tirer une bonne leçon!
Je suis sûrement puni à juste titre. Il m'a quitter . Et cette douleur est la pire de toute.
J'ai beaucoup souffert dans ma vie. En prime ce pavé de montagnes qui s'écroule sur ma fragilité.
Je n'ai nullement l'intention de me laisser dépérir. J'ai cette volonté que je n'avais pas avant. Celle de vouloir sortir la tête de l'eau et même un peu plus.
Les temps sont dur certes, le gros chagrin d'amour ne me facilite point la tache. Cela faisais un bout de temps que je n'avais pas vomis (des crises si, quelques unes mais rien de très fréquent et perpétuel) donc c'est temps-ci ça m'arrive un peu plus fréquement. Mais rien de très grave. Je ne m'affole pas pour autant.
La boulimie et l'anorexie profite des moments de faiblesse pour ressurgir. Et qui pourrai me le reprocher d'ailleurs? Personne, puisque tout le monde c'est qu'une rupture engendre souvent pas mal de malaise en tout genre.
J'ai maigris déjà de plusieurs kilos... arf et ça ne me plaît pas pour autant que ça, à ma grande surprise!!! Point positif alors?
Je fais mon maximum chaque jours pour manger. Les maintes possible, parce que les quantité que j'avale sont minimes. Genre un yaourt, puis deux heure après un biscuit, ainsi de suite. Vous me direz mais c'est rien que dalle et pas du tout equilibrer mais c'est le mieux que je puisse faire pour l'instant. Je reste honnete envers moi et les autres!!
Oui effectivement c'est dommage de régresser parce que ces dernier mois j'allais au restau, me faisait des pizza à la maison avec une petite salade, des pâtes, des salades composé, du pain, du fromages... mais n'oublions pas qu'à une époque je ne pouvais même pas faire ce que je fais maintenant c'est a dire manger, sans passé du jeûn complet à la crise a proprement dis.
J'oblige mon corps à ce nourri. Pas suffisamment pour l'instant mais ça reviendra un jours...
Je suis capable de m'en sortir.
Je tire un trait sur tout. Maintenant j'avance comme j'avais commencer à le faire cet été. Les erreurs commises. ok . Mais c'est fini j'en parle plus. Je ne peux remonter les aiguilles des pendules.
Que je le veuille ou non. C'est comme ça.
J'ai énormément pris conscience que je n'avais jamais fais quelques chose pour maintenir mon couple. J'étais plutôt ''passive'' dans notre relation. Certes malade mais ça n'excuse pas tout. Ces longues semaines m'ont permis de me remettre en question. De prendre conscience des mes actes. J'ai pris confiance en moi. Mes regrets sont là, assurement, amèrement, ils détruisent mon petit bonheur. Mais il va falloir passé au dessus de ça. Je me suis rendu compte que j'ai tout mélanger. L'amour. l'amitié.
Le point ''positive'' c'est que grâce à cette fausse manoeuvre j'ai put comprendre et ouvrir les yeux.
Comment on dis ''c'est par erreur qu'on apprend''. Du coup j'en ressort plus forte. Plus grandit et surtout plus mature.
Mon adolescence est fini. J'ai peut-être manquer pas mal de chose durant cette période à cause des TCA mais bon... après tout pourquoi ne pas justement se venger en prenant sa vie d'adulte plus au sérieux et de la vivre au mieux possible.
Je ne vais pas commencer à gâcher mon état de ''jeune adulte'' par des conneries d'ados et de gamins!!! Oui je n'en avais pas trop conscience jusque mainenant. Quel soulagement de pouvoir éclaircir les chose. Dommage c'est un peu tard... J'aurais aimer que ce cheminement dans ma tête ce fasse plus tôt dans d'autre circonstance moins dramatique que celle ci pour en faire profiter l'homme que j'aime.
Néanmoins posons nous la question.. est ce que j'aurais pu avoir cette réflexion là si on ne se serais pas séparer?... Moi je pense que non. Il me fallait cet électrochoc pour pouvoir remettre les chose au clairs dans ma tête sur mes envies et mes sentiments.
Je vais ''mieux'' qu'il a quatres semaines en arrière . C'est sur. Je me suis rendu compte que je ''pouvais'' vivre sans lui. Que la vie ne s'arrête pas. Je suis déterminer à vivre. J'ai les idées plus clairs.
Maintenant la seul tristesse chronique c'est de ne pas être à ces côter et de lui en faire partager. Mon ''bonheur'' .
Parce que je le dis et le repète ( lol mais ça me fais du bien) j'aimerais et j'ai l'espoir fou qu'un jour on redira nous!
Je l'aime, quoi que j'ai fais ou dis. C'est le plus important pour moi maintenant. L'aimer lui, m'aimer moi et aimer nous. Pouvoir être heureuse à ces côtés. Tous simplement. Un jour je l'espère profondément....
Un coup de blues ''alleger'' par cet exutoire de mots et de pensées
Mal , triste mais soulagée...
.
13 novembre 2009
...3 ème video pour celui que j'm plus que tout...
11 novembre 2009
Le temps passe et trépasse
Tout passe
Les heures, les minutes, les secondes
Les nuages dans le ciel
Les trains dans les gares
Les rêves et les cauchemards au reveil
Les gens dans la rues
La vie des hommes
Emporter de la naissance à la mort
Ne pas s'attacher à la chronologies des choses
C'est une mauvaise manière de voir le monde
Faire de chaques seconde une experience enrichissante
Sans s'inquiéter du temps qui fuit
Et des matins qui ne reviennent plus
Le présent est la seul chose qui n'est pas de fin
....
Il est présent chaques secondes dans ma tête
C'est un amour sans fin
08 novembre 2009
Wildly
Do you know that i love you?
I probably already told you, but i'm going to keep saying it.
There is no lies in these words, not on bit.
Your smile keeps me alive
Is one more reason to keep fighting.
I would give you my soul for comfort, even if it leaves me dark and cold.
And even i hold you close, i can feel your heart beat fast, and i think to myself...
I've found that ''someone'' at last
06 novembre 2009
Petit moi cherche petit toi pour faire un petit nous
Il serait temps de prendre ma vie en mains après tant de chemin parcouru
Mais ce que je voudrais plus que tout
c'est embarquer la tienne avec moi
...
Miss & Love You
P♥F
02 novembre 2009
Nothing
Je n'ai plus aucune raison de vivre
Ma vie s'écroule devant mes yeux
Sans que je puisse y faire quelque chose
...
DEAD
31 octobre 2009
Ame-sans-cible
Un gout d'amertume sur les lèvres, un gout salé sur les joues, un corps croulant de fatigue, un coeur exeder de douleur.
La nuit fut longue. Sous mes draps et ma couette emmitouffler j'ai penser. Trop. Plus. Les yeux grand ouverts dans la pénombre.
Je me relève. Regarde par la fenêtre. Fume une cigarette. Prend l'air glacial en pleine figure du haut de ma fenêtre. Respire. Soupire.
Je me recouche. Regarde la lumière verte emanant du reveil. Les minutes ne passe pas. Je me tourne. Me retourne.
Me relève. Allume la tv. Regarde le poker. Puis un Desperate Houswives. Puis deux. Puis trois. Puis quatres.
Jusqu'à épuisement ou je fini par me coucher. 5h28. Un soupir. Et me voila partis au pays des rêves... et des cauchemards...
3 semaines que je vis à ce rythme. Que je dors que quelques heures la nuit.
Il faut que ça change.
Je veux retrouver un semblant de vie. Ne pas ma laisser mourir.Espoir un jour.
30 octobre 2009
Parce que c'est toi... mon amour...
29 octobre 2009
Continuer sans lui
Continuer de vivre...
Continuer mon combat contre les TCA
Continuer ma lutte contre les scarifications
Continuer de sortir
Continuer de sourire
Continuer d'esperer
... sans l'être aimer devient plus difficile encore
Pourtant ai-je le choix ?
Non mais la souffrance et la tristesse est là
Je sais, maintenant, exactement ce que je veux
LUI
26 octobre 2009
Lui Lui Lui Lui Lui Lui Lui Lui
Je me sens impuissante , invinsible .
J' avais oublié à quel point l' amour est magnifique mon Dieu .
Je n' ai jamais ressentie quelque chose de telle , jamais , c' est la première fois que c' est si intense .
Je ferrai tout pour rendre notre histoire la plus belle de toutes .
Si vous saviez seulement comme je l' aime mon Dieu . . .
